Die endlose Geschichte 

Es war einmal ein alter Elefant und ein junger Frosch, der fragte ihn, ob er seinen Rüssel auch zum pupsen oder nur zum staubsaugen benutzt, aber der Elefant rülpste und sprach: "Töröö, ich kann damit sogar Frösche platzen lassen." Da lachte der Esel, und fing an zu kotzen. Der Frosch aber rannte breitbeinig gegen eine Graswurzel und sagte: "Scheisse, warum bin ich so dumm wie Stroh und kann nicht einmal waagerecht laufen?"

Doch zwitschernd flog eine Herzlungenmaschine durch die Nacht und rief: "Hohoho, du stolzer Hüpfer. Wieso kannst du nicht einfach fliegen, so wie ein Pinguin?" Erschrocken explodierte der Hund und begrub seine Überreste im Ameisenhaufen. Plötzlich schrie aber ein Sumpfbackenpfeifdrüsling laut nach Döner. Der Elefant fing Feuer und sprang rückwärts gegen eine Dönerbude. Nun freute sich der Sumpfbackenpfeifdrüsling, denn die Dönerbude spuckte Dürüm und jodelte "Allah".

Inzwischen pinkelte der Hausmeister gegen Bohlens Bein, während er den Frosch küsste und sprach: "Dieter, wenn Spongebob weiterhin mit Darmgrippe in DSDS jodelt, dann werde ich kotzen bis der Hahn miaut." Daraufhin miaute der Elefant und rief die Herzlungenmaschine zu Hilfe. Plötzlich sahen sie einen gigantischen Pferdeapfel, der aussah wie ein Katie-Price-Double ohne Schminke. Da fiel Dieter auf das Dach, welches mit Kacke tapeziert war.

Währenddessen entschuldigte sich der Dönerbudenbesitzer weil Spongebob Gammelfleisch in die Ecke geblubbert hat, statt dieses genüsslich zu inhalieren. Deswegen rammelte Spongebob dummerweise den Bohlen in den Boden, aber Verona zog hinterhältig ihre Brüste. Jetzt erst bemerkte Spongebob, dass Verona dicke Titten hat. Angetörnt strippte Spongi auf dem Dönergrill und massierte sein Lebkuchenpferd mit Dönersoße. Danach lutschte Verona die Reste der Dönersoße von seinem schwammtastischen Lebkuchenpferd und liebkoste die Schokoladen-Annanastorte.

Natürlich hatte auch Winnie-Puuh von der Sache gehört, und dachte an Verona. Tigger wollte ihm endlich alles tiggern und sagte: "What is, Althaaa?! Isch will Dope haben." Doch dann flog Tarzan bekifft gegen Pippi Langstrumpf und gab ihr einen Joint. Dieser roch verdächtig nach Dönersoße, aber geschmacklich nach Socken und Käse mit Fisch. Trotzdem kiffte Pippi tagelang, bis sie umfiel. Als Tarzan dann plötzlich Tango tanzte und unglaublich sang, fiel Winnie-Puuh ins Klo.

Spongebob saß betrübt auf Verona, die ihn gerne geheiratet hätte, doch unglücklicherweise kam Pippi ihm zuvor und steckte ihren Finger blitzschnell in seinen Quadrathintern. Wild jodelten die DSDS-Teilnehmer, als die megagalaktischen Kühlschränke herumflogen. Spongi stöhnte, weil Dieter ihm Klopapierrollen ins Auge schlug. Dieter bekam einen Krabbenburger geschmiert und leckte Füße.

Daraufhin verschluckte Spongi einen Luftballon mit Helium und piepste: "Goofy, zieh dir endlich eine Domina rein." Plötzlich qualmte Goofy. Der Rauchmelder explodierte und setzte Goofys Hintern in Flammen. Daraufhin rannte er frontal gegen eine Domina. Schlitzauge DocMcCoy fingerte an Dieters Intimpiercing, wobei Käse-Else hinterhältig zuckte wie ein Zitteraal. Aber auf einmal leckte MrKrabs seinen Haschkeks ab, wobei er tragischerweise feststellen musste, das Dönersoße extrem stinkt. Seltsamerweise war ihm das wurscht, und so leckte er Winnie-Puuhs Ohr.

Patrick spritzte Dönersoße, wobei Spongebob angeregt Juckpulver inhalierte und dabei niesen musste wie ein Pferd. Doch blöderweise platzte dabei der Inhalator und verteilte das gesamte Juckpulver über den gesamten Döner, der explodierte. Das Dönerfleisch lief kreischend über die Theke, wobei Achmed sich einen Ohrenschaden zuzog.

McDonald hämmerte auf Ronaldos BigMäc ein bis der Klobrillenputzer vorbeikam. Plötzlich bekam er Durchfall. Er rannte weg aufs stille Örtchen und suchte Klopapier, das aber nicht vorhanden war weil Patrick gestern ordentlich Durchfall hatte.

Hartz4 war auch für die Abzocke der Bevölkerung verantwortlich weil Angela ihre Unterwäsche verbrannt hat und FKK Fan ist. Da stöhnte Angie: "Ohhh Deutschland ist Weltmeister." Doch Schröder knutschte lieber Merkels Mutter und spritzte Prosseco zwischen seine Beine. Stoiber der stotternde Bordellbesitzer stolperte über liegengelassene Steuern, als TokioHotel anfing jämmerlich zu jaulen. Nachdem aber Mr. Krabs seinen Bausparvertrag verbrannte, fand er Hugo, der gerade pinkelte und sich den Hosenstall aufriss um zu lüften.

Das Damenklo roch nach Atombomben, weil Angela versehentlich daneben gepinkelt hat und Tampons verteilte. Stoibers Mutter war inzwischen GermanysNextTopmodell und rasierte sich ihre Zähne. Stoiber entpuppte sich als Frau Hilton weil er Pizza zwischen den Ohren hatte. Diese stank nach sehr behaartem Intimpiercing, wobei Britney Lust auf Knutschorgien bekam. Allerdings kontrollierte George W. Bush ihre Nippel wobei er merkte, dass Al Bundy Hörner in seinen Unterhosen versteckte. Damit wollte er Sushi mopsen, wobei Peggy dummerweise Kim-Possible entführte. Da rülpste Paris Hilton, "Ich habe Hackfleisch zwischen den Beinen, und das ist gut so."

Als Spongebob mit seinem schwammigen Kopf an Paris Hose schnupperte, entdeckte er Meister Propper der seinen "Wischmopp" färbte. Unglaublicherweise wuchs sein komisches Teil auf 10m Länge. Aber das behaarte Ding war ein Wurm namens Gerhardt. Selbstredend packte Paris ihre feuchte Unterwäsche und suchte ihren Tampon. Obwohl Spongebob gestern seine Oma ins Knie gebissen hatte, roch sie wie Dönersoße, die ohne Hormone gebraut wurde.

Glücklicherweise hatte die Oma Antifaltencreme geschluckt. Dadurch entfaltete sich ihre schrumpelige Pobacke. Harry wollte sich umbringen, doch plötzlich fand Voldemort nackte Dominas. Leider explodierte sein "Bestes Stück". Angeregt schaute Benjamin Blümchen in Playboyhefte, wo Paris Hilton dummerweise komplett zügellos ihre Hündchen befriedigte.

Plötzlich explodierte Paris der Hintern, weil sie Horst Schlämmer besabberte. Während sie Spongebob anhimmelte, popelte Patrick in seiner Achselhöhle. Stotternd fing Spongebob an zu rülpsen, denn Oma Schwammkopf erbrach Dönersoße. Dann glubschte Paris in ihre pinkfarbene Unterhose und entdeckte ihren Ex-Mann der sich knutschend mit Pamela vereinigte und wild seinen Zeh abschlabberte.

Borat blärrte wegen dieser Dreistigkeit und baute eine Atombombe, welche lautlos in Paris' Handtasche explodierte und radioaktive Gehirnmasse absonderte. Aber Paris lächelte, denn jetzt konnte sie endlich mal strippen und sich besaufen, ohne dass ihr Tampon heraus baumelte. Sie fummelte in erotischer Stimmung verführerisch an ihrer Brustwarze und SpongeBob langte kräftig zum Bierglas, welches seltsam stank.

Überall floß Dönersoße. Ali spuckte Heizöl aus seinem Nasenloch, weil Paris ihn folterte. Deshalb fingerte Britney an Paris' Ohr, aber plötzlich sprang Bushido senkrecht durch die Büsche. Sido grabbschte Bushido am Anti-Chaos-Knopf und zuckte zusammen. Bushido schlug Sido zu "Gammelfleisch" und sido wurde butterweichgekocht, bis plötzlich ein Dönertier laut grölte und Sido zerhackte, während das Klo plötzlich exkrementierte.

Da spührte Bushido einen Vibrationsalarm, der durch seinen unfruchtbaren Zauberstab hindurchkroch. Er nahm Drogen um sich umzubringen, aber er vergaß dabei das Mikrofon aus dem Alerwertesten zu ziehen.

Dummerweise lud Kübelböck Gurken auf das Vogelnest von Gollum. Auf einmal tauchte Müsli auf der Ballerina auf. Danach quakte Dieter Bohlen laut, wobei er sich seinen Ferrari prellte. Er sagte: "Wer von euch Spasten hat diesen Schokoriegel vor meinen Ferrari geworfen und in meine Turnschuhe Marmelade gesteckt?" - Keine Antwort. Dieter Bohlen schlug sich auf seine Nüsse obwohl Pamela, die gerade anfing ihm Gurken zwischen seine Pobacken zu pflanzen, laut schrie und sich auszog.

Plötzlich zerriss das Dönertier den Schokoriegel und fraß genüsslich seine Ostereier mit Tzaziki und Senf. Dieter sprang kopfüber in grüne Dönersoße, wobei Marsmenschen landeten. Dann sangen Grup-Tekkan total abartig Halleluja und wurden gesteinigt mit Wienerwürstchen und Gammelfleischbällchen. Doch LaFee zog Haschkekse durch ihre Nase, wobei sie bunte Chinesen sah. Dieter Bohlen weinte bitterlich, weil seine goldenen Dönerplatten radioaktiv verseucht waren. Jedoch konnte Merlin seinen Döner wieder heraufwürgen und seine Turnübungen fortsetzen, wobei er schreiend "YMCA" sang.

Plötzlich würgte jemand grandioserweise Pinkelbällchen heraus. Diese liebten ihre Döner, weil Winnie-Puuh sich einen Joint zwischen seine Po-Backen gesteckt hatte. Dadurch flog Paris Hilton kopfüber in Dieters Ostereier. Als ein Fischkatzenmischling die Eierkartons fraß, verschluckte er intelligenterweiße Dieters Morgenlatte und sabberte Geschirrspülmittel. Natürlich schmierte sich Dieter den Weihnachtsmann unter die Stereoanlage und putzte seinen kleinen Popo mit Persil nicht nur sauber sondern rein. Deswegen roch sein Kopf nach Bierknacker-Hanfgurken und Kugelschreiberflüssigkeit. Darauf knallte Veronas grünliche Silikonbrust gegen eine hanfrauchende Prostituierte. Diese schluckte gerade Dieters Abfürmittel, als Naddel ihre neuen BH mit Dönersoße vollreierte. Der Gestank kroch aufgeregt in Dieters Nasenlöcher obwohl diese fest mit Viagra zugestopft waren.

Nun konnte niemand mehr helfen, den Eisbären Knut auszustopfen, ohne Heroin zu verlieren, oder ihn brutal zu würgen, denn Bohlen roch nach Perlhuhnkot und Sauerkraut, während Knut sich selbst streichelte und dabei einschlief. Endlich sang Heino mit Knut und 50Cent HipHop über die Wursttheke vom iranischen Atombrennstoffzellenhaus, das leider Erotikartikel nicht ordnungsgemäß benutzte. Plötzlich platzte Heinos Perücke und die Atombrennstoffzellen rochen nach alten Gummistiefeln.

Inzwischen tanzte Spongi Tango mit Gülcan, und die Ananas gebärte einen toten Pfirsich. Gülcan jodelte türkisch-deutsche Gebete und erbrach sich auf Knut, der kontaminationsunfähig implodierte. Doch Thadeus schrie nach Rosenbadeöl und rutschte auf Spongis Quallengelee aus.

Währendessen flog eine kleine Marihuanapflanze über Oma Schwammkopf hinweg, so dass sie völlig dumm aber dennoch vergnügt mit Drogen im Whirlpool whirlte und schrie wie ein Us5-Mitglied. Doch die dumme Slipeinlage klebte sehr schlecht, weshalb sie verblutete. Das fand Knut hammmerheiß und fiel bekifft ins Koma. Wunderprächtigerweise sah er, dass Tarzan sich bereits auszog um sein Apfelbaumpflückgerät zu verführen und damit etwas neues auszuprobieren.

Aber alle Sumpfgurken hüpften Hanf-anbauend zu Gott, und schraubten lauthals ihre grossen langen dicken Bruzzzlerwürstchen ab, als Spongebob sich einhändig streichelte. Da rockte Peter übelst laut "Schni-Schna-Schnappi", und hüpfte hyperaktiv über den Grand-Canyon. Plötzlich rief Knut eine dicke Morddrohung gegen Merkel, als Schröder langsam anfing Tango zu tanzen.

Schwitzend würgte Sido, weil Knut sich auszog. Dann überkam ihm sinnloserweise die Tollwut, und er rasierte sich sein linkes Ei. Pamela sang "Ein bisschen Frieden, ein bisschen Deo.", als Bill sich einen Spargel in die Hose stopfte. Doch dann realisierte Knut, dass Bill keine Schuhe unter seinem Kleid trug. Daraufhin gebärte Paris Hilton eine kleine Uschi Glas, während sie Dieter operierte.

Knut knutschte Paris auf den fetten Pickel. Dabei kiffte Goofy LaFees Achselhaare weg. Dieter amputierte sich seine kleinen Kronjuwelen und kiffte genmanipuliertes Achselhaar. Dabei sang er "Cheri Cheri, Lady" durch seinen alten Gartenschlauch.

Doch Knut alamierte die Russenmafia, die sogleich Waffen einsetzen wollte, und Mama zog ihre Möpse lang nach Osten, ohne zu zögern. Plötzlich fiel Knut ein, dass er pinkeln musste, und er zog sich aus der Frittöse. Doch Jürgen randalierte ungehörigerweise schreiend durch Afghanistan, wobei Paris ihre FLAK-Raketen auspackte und sich selbst sprengte. Deshalb flog nun Silikon superturboschnell durch Amerika und platzte Bush durch die Fensterscheibe.

Doch irgendwie überlebte Joy-Flemming dieses Massaker unverletzt und blähte ihren Kehlsack auf. Ahmed aber schmiss sich weinend auf Verona und fesselte sie mit dem String. Komischerweise trug, sie einen Tanga. Dann randalierte Knut mit seiner Zahnbürste und sprang auf Peter-Maffay herum, wobei Bully sich in ein schmuckes Cheerleaderkostüm presste und tanzte.

Deswegen blubberte Spongebob rücksichtslos auf den Pizzateller, wobei er schwammigerweise seinen Milchshake auf seinen dicken 3er BMW auskippte. Herbert-Grönemeyer sang raustimmig einen bayrischen Schlager über Ollis Eier, der auf 9Live überragenderweise gezeigt wurde.

Nun entzündeten alle Aggro-Berliner ein riesengroßes Räucherstäbchen, und Sido beglückte seine Mutter mit einem Kinnhaken. Bushido war inzwischen eingeschlafen und sabberte ins Bett, weil er Verona verprügelte. Sie hatte ihre alte Peitsche gegessen und würgte Marc Medlock königlich, aber Dieter stahl Veronas BH. Britney Spears winkte Dieter ohne Haare entgegen. Dieter erschrak und faste sich an den BH um zu pumpen.

Unterdessen schleuderte Sido Tiermehl gegen die Ärsche der Aliens und versuchte sie zu töten damit sie sich endlich aus der Labormöbelfabrik verzogen und sich in die pobacken Veronas verkriechen. Doch Thadeus rasierte sein auto mit Rotze. Also ging Sido mit Thadeus hinter den BMW und besorgte ihm Hanf. Das Auto heulte wie Daniel-Küblböck beim DSDS-Casting und bushido würgte Paris solange, bis sie sich übergab.

Sido adoptierte Spongebobs Herzlungenmaschine mit viiieeel Liebe, aber ohne zu wissen, dass diese nicht zeugungsfähig war. Spongi krachte mit voller Wucht gegen Merkel. Währendessen fummelte Merkel zwischen Bushs Büschen rum und suchte Läuse. Patrick sprang eierkrazend ins Klo, wo er sich übergab. Wie das Dönertier sich selbst rasierte, sah er lustvoll zu. Daraufhin sprang Schumi reifenwechselnd ins Klo und wechselte seine Frau. Doch als er sah wie Bushido sich übergab, kratzte Spongebob seinen schwammigen feuchten Joystick, welcher seltsamerweise schrumpfte.

Doch unglaublicherweise übergab sich Verona singend über Naddel und Dieter sang "Ich liebe Medlock" während Adi sich ins Bett verzog und heiratete. Daraufhin musste Medlock leider Dieter befummeln. Allerdings platzten die Pickel von Dieters Eiern. Plötzlich erschien Urmel aus Timbucktu um die Pickelspritzer aufzulecken. Dann entführte Kahn die Queen, woraufhin sie ihn adelte. Kurz darauf erschien Biene Maja, besoffen wie zehn kleine Jägermeister. Maja torkelte krächzend ins Klo und katapultierte sich extrem weit weg.

Als Maja völlig high aufs Klo torkelte, fiel Willie ins Koma und sabberte, während Paris Hilton ihre Handschellen versteigerte. Als eine behinderte Senfgurke kiffend im Angela Merkel Outfit tanzte, kamen US5 und krächzten "Katzenklo". Stinkend ging Izzy zum Würstchenstand und lekte den Abfalleimer leer. Frisch geduscht flog Papaschlumpf durch ein Dixiklo welches voll mit schwitzenden Sumoringern war.

Als Captain Jack Sparrow seinen kleinen Affen begrub, bekam der Affe Blähungen und sprang aufs Grab, das Merkel gebuddelt hatte, aber Jack the Ripper kaufte sich Viagra um sein Liebesleben aufzupeppen und eregierte lustig mit Dieter Bohlen. Dann kam Detlef D. Soost angeflogen und schrie: "Hey Mann ihr Obermackeraffenchecker, checkt nach Dönersoße mit scharf riechender Durchfallpaste." Demzufolge legte Paris Hilton ihren String auf Spongebob. Patrick würgte. Aufgrunddessen flog Jack Sparrow nach Hause. Plötzlich musste Spongebob Aserbaidschan zerbomben. Also grillte Homer Simpson Barts Nase und wollte ihn essen. Aber Bart sprang in Gülcans Bett und fummelt an ihrer Nase. Diese flog katpultartig durch Alaska. Dort roch Tom Gammelfleisch und dachte an Bills Haare.

Am gammeligen Ende von Gülcans Bett, stand Peter Maffay kiffend herum und glotze doof. Er enthaarte seine Katze liebevoll, wobei er Gülcans feuchte Träume wegsaugte und seine eigenen Popel kochte. Die Popelgrütze brannte Löcher in Veronas Dekoltee, welches Platzte und sich schnell selbst zerstörte. Absurderweise flog Gülcan ins Klärwerk. Bedrohliche Gülledämpfe stiegen in gülcans Höschen, wo Dieter Bohlen nach Kleingeld suchte, aber nur Marc Medlock fand einen Döner mit Popel-Geschmack.

Gülcan kroch langsam auf Sebastians Hose und guckte, ob wirklich alles noch dran ist. Plötzlich zuckte etwas dönerartiges vorbei und spuckte Leichenteile auf das Riesenrad, wobei Bill-Kaulitz kreischend sang. Also flohen alle Dönertiere nach Timbuktu, wo sie starben.

Der Gammelhanfhändler wog Paris Hiltons Möpse und stellte fest, dass sie überaus ekelhafte Zehennägel auf ihrem Kopf züchtete, wobei ihre Möpse verschimmelten, weil die Mama draufgereiert hatte. Deshalb amputierte Ronaldiniho seinen großen Zeh. Der übelriechende Sido schnarchte lautlos im Polizeirevier bis das Aggrohaus einstürzte, was Verona Feldbusch überraschte, denn Sido kokste scheinheilig Ahoj-Brause, und Bushido kiffte Haare von Merkel.

Furchtbarer Dönerschleim floss langsam auf Sidos Puschelbärpuppe. Bushido weinte Dönersoße mit Eierschleim, was schlimme Nebenwirkungen verursachte. Grausam würgte er chillipulver mit Bananenrotze hoch. Danach hypnotiesierte er Borat. Fler heulte ohrenbeteubend, bis Sido umfiehl.

Das gefiel Paris Knastschwester, aber Fler blähte seinen kleinen Freund auf, der anschwoll wie Achmeds Brustwarzen, und Salatöl mit Nasenspray aufpumpte, dass es krachte. Plötzlich klopfte Spongebob heftig, gegen die Klotür und schrie wie ein gestörter Döner. "Junge komm pullern. Ich bin gay und will Sido anzünden."

Trotzdem nudelte Dieter Bohlen los, bis Stefan Raab seinen Hosenstall öffnete und seinen afrikanischen Rastalockenhund keuchend herauszog, wobei Angela Merkel französisch lernte. Darmalarm schrie "Hilfe", bis Homer Harry Potter auf Angie warf.

Polen, das nicht mehr Papst Benedickt gehörte, wurde gegessen, weil Bilbo sich die Herzlungenmaschine kräftig in seinen Mund geschoben hatte. Homer bohrte tief in seiner Augenhöhle herum, bis die Welt in einen Atomkrieg versank, und Achmed Schachbrett nach Gülle schrie. Dennoch wollte keiner die Achselhaare von Dieter Bohlen sehen, weil Achmeds Lümmel Maggie erwürgte und dabei laut bellte. Anschließend ritt Spongebob auf einem Achselhaarverlängerer, bis er vollgetankt zur Asiatin schwabbelte.

Pikachu schrie laut: "Dönertier, du stinkst!", doch das Dönertier rasierte seine Nasenhaare. Daraufhin flog Homer über einen Nasenhaarberg, in dem unzählige Schamhaare waren. Unglücklicherweise ertrank Homer nicht, sondern machte einen Film. Als Spongebob diesen anpiselte, schrie er: "Haltet mich auf bevor Paris Hilton schwanger wird."

Dennoch entschloss sich Japan den Schwangerschaftstest zu fählschen. Während Ling-Ling, auf'm Klo Schwitzte, roch Homer nach Dönersoße, doch leider war Elvis stockbesoffen weil er Deo rauchte und seine Mutter fütterte. Also nuckelte Maggie genussvoll an Homers Nase.

Dieter murmelte: "Friss Döner, du Fusnagel, oder friss mich." Sofort erstarrte Mark Medlock, denn Sie kroch ihm in seinen Hosenstall. Allerdings dachte Jesus gerade an das eine, nämlich nichts Gutes. Dennoch blieb sein Haargel klebrig, aber er dachte: "Warum sabbert Urmel Alkohol und nicht Drogen?" Niemand konnte ahnen wie sehr sein Verlangen danach wuchs, Jesus zu sein.

Doch Merkel verkleidete sich als Gummipuppe, denn sie spielte Gurkenbass. Aufeinmal traf sie Sido und rief: "Opferkind, ich platze gleich vor Gammelfleisch, Du Barbie Fälschung und Bohlenfan mit Hütchen!" Entsetzt popelte Sido in Angies Nase, bis der Popelmeister die Gummipuppe zum platzen brachte. Diese widerum fummelte intensiv an Bushidos Nippeln rum. Sido dachte: "Booooor geile Tussi. Hamburger-Vernichtungsmaschine ist Käsebrot."

Sido rastete völlig aus, als Bushido plötzlich anfing zu sabbern. Das Käsebrot zerlief sofort auf der Herdplatte, doch Sido rollte die Bildzeitung gaaaaaaaannzzz zart zusammen und schlug Bushido damit.

Plötzlich kam ein Spiderschwein ohne Pommesherzrekulator und stimmulierte Bushidos Käsebrot mit einem Schraubenzieher, der voll krass aus dem Bauchnabel blutete, doch Sidos Riesenfaust erschlaffte. Angie schlabberte nervös an ihrer Bremsleitung wobei sie heftig saberte und sich übergab. Dann passierte nichts. Also brach das Käsebrot ab.

Inzwischen eierte Angela übers Oktoberfest und trank Schnaps. Sido zockte stattdessen Supermario und Luigi ab, obwohl er keine Ahnung vom Käsebrotstreichen hatte. LaFee hingegen stolperte beim Nasenbohren über Dieter der gerade "Chery Chery Lady" rülpste und sich tättoowierte. Als Naddel im Lederdirndl mit Sido Zungenaerobic machte, rieb sie ihm den schwabbeligen BH von Angie genüsslich über den Kopf und sang: "Ich hab die Haare schön."

Endlich schluckte Dieter ausversehen Stoibers Fingernägel, nachdem er ihn nassrasiert hatte. Nun reierte Windows einen übermäßig großen Fleischklops ins Klo. Die GEZ-Ärsche fanden das schlumpfig. Merkel hatte Kaka im BH und purzelte tollpatschig gegen die Wand. Phantastischerweise kifften die Glücksbärchis Sidos Achselhaare weg. Dann kam Sido und rappte "Lalilu" auf arabisch.

RTL berichtete dass Eva Hermann dummerweise ihre Tage trank. Tarzan kiffte Gras mit Dönersauce und tanzte den Ententanz, nachdem Untergrundmaschinenfans schreiend hinausliefen, weil sie Dieter Bohlen mit Mark Medlock knutschen sahen. Dieter wackelte mit seinem Dudelsack und jodelte: "I loveeeeee youuu Stefan Raab." Neuerdings aber wäschte sich Spongi mit Achselschweiß. 50ct kostete eine leckere Achselhaarsuppe. Dummerweise rutschte Heroin durch ihre Möpse hindurch weil, sie dumm war und deshalb Slipeinlagen kochte.

Gaylord peitschte Mark Medlock melonig-extrem, doch Dieter Bohlen sprühte Wurstwasser auf den juckenden Pickel. Tarzan schwang seinen Ast und kitzelte Jane, wobei sie heftig pinkeln mußte. Mario und Luigi bemühten sich darum Wiskeyflaschen zu öffnen. Doch der Flaschenhals ging übelst in die Luft und versprühte Dönersoße ins Universum.

Mario und Luigi fummelten an Dieter rum, weil es einfach köstlich schmeckte und Gummiboote nach Dönersose rochen. Ekelhafterweise fummelte Dieter aufgregt an Heidis Socken. Doch Mark Medlock kiffte seinen Joint komisch weiter und fiel über Döner. Als Rihanna Ronaldos Bälle sah, dachte sie an fette Omas. Dieter kiffte mit Gandalf bis Weihnachten, ohne sich Gedanken über feuchte Socken zu machen. Knut fummelte an Rihannas BH, welcher schon riss, weil sie zuviel Gurken inhaliert hatte. N24 berichtete dass Knut total kleine Nüsse hat, weil er sich ständig kratzt, ohne dabei an Frauen zu denken.

Als jedoch der dumme DJ Bobo auftauchte, sang Spongebob: "Du hast die Haare schön", und fragte warum Tadäeus sich die Glatze polieren und ölen wollte. Währenddessen kiffte Dieter Bohlen Teebaumöl mit Eiter geschmack, weil der Elefant Rihannas Kitzler erhitzte.

Rihanna hingegen zog sich aus und tanzte den Ententanz ohne BH, wobei DJ Bobo erfreut anfing sich auch auszuziehen. Sein Auge fing an zu platzen, und er sprang hundert mal gegen die Wand. Plötzlich hatte sein Dudelsack angefangen zu rappen, wobei der Eierstock von LaFee brodelte. Jodelnd rollte der Weihnachtsmann durch Berlins Plattenbau Ghetto, schmiss Bushido-Alben gegen Bordsteinkanten und zog seinen Eierwärmer an. Durch viele Löcher krabbelten hunderte Klabusterbärchen und versuchten, Bushido zu kitnappen.

Tabaluga schimmelte unaufhaltsam und befruchtete einen Staubsauer, indem er seinen Hamster mit LSD fütterte. Danach lachte Bushido ihn aus. Seltsamerweise bekam Bushido Blähungen, weil seine Oma mit Frittenöl seinen 12Volt Weihnachtsbaum frittierte. Deswegen tanzte B-Tight zur Volksmusik Breakdance.

Unglüclicherweise knallte Angela frontal gegen Knut, wobei ihre knallengen Lederstrapse platzten und in der Abendsonne leutchteten. Unbeobachtet lief Spiderschwein quer durch MC Donalds und klaute Tangas, die er sich spontan einrahmte. Oma Schwammkopf glotzte angetörnt wie ein Seestern auf dem Klo. Plötzlich kam AZAD schreiend vom Klo gehüpft, obwohl Homer ihn dreisterweise anmachte und ihm Hühneraugen blubberte. Daraufhin strangulierte er ihn. Deswegen rief Bushido ganz energisch :"Maaamaaa, Fler hat Kaka gegessen und ich habe Pipi getrunken mit verdammt ekeliger Käseschicht, die gammelt."

Britney soff sich mit Heizöl voll. Spongebob suchte nach nichts, aber er fand etwas. Britneys Implantate hingen schlaff wie milchtüten vom Himmel herunter, doch dann nuckelte Merkel an Sidos Eiern, welche verschrumpelt schaukelten. Bushido versuchte Sidos Gehirn zu essen, aber seine Maske störte Merkel beim blasen.

Als Bushido heulte, kam seine Mama aus dem Fruchtzwergbecher. Sie grabschte ihm heftig an seinen 6 Brustwarzen, die unglaublicherweise am Kopf gammelten. Der Gammel sah sich um, weil Spongebob laut Veronas Brüste platzen ließ. Dieter saugte hirnlos Bushido aus, während Spongebob seine kleinen schwammigen, Wurstfinger tief in sein Gehirn quetschte, doch leider war Alf hirnschwanger. Deshalb schwabbelte Pumuckl, obwohl Sido bekifft und selbstmordgefährdet ist, und meint dass Amoklaufen gesund ist.

Nudelsalat ist daher laut Maultachentestmadergesetz alkoholfrei. Breitbeinig stand Sonya Kraus vorm Puffpiano und sang : "Heidi, Heeidii, hier im Puff flötet niemand mehr Heidi, sondern Sido rappt den Russen Shit." Der stinkende Azad hasst Sido und rennt zum Aldi, um Slipeinlagen zu klauen. Unglaublicherweise erschien ihm Gott und sagte: "Fruchtzwerge sind Biowaffen aus Atomreaktoren." Angeblich pinkeln Ossis in Bierflaschen um diese zu trinken, und danach rülpsen sie "Alle meine Entchen."

Azad glaubte Achselschweiss wäre gesund, doch Gott wiedersprach ihm: "Junge, inhaliere Knoblauch und esse Kuhfladen, gewürzt aber mit Zucker." Naja Salz und Badeschaum sind ausverkauft, aber dafür gibts Tangas 30% billiger. Aber Achtung: Nasenhaare wachsen in übermengen, wenn Aldi Silvesterraketen grillt und McDonalds Schottenröcke serviert und Stroh im Po nass wird. Sido fauchte Merkel an, obwohl sie müffelte wie Fischabfälle. Nichtsdestotrotz wollte Angela, ihn besteigen. Deshalb nieste Sido bakteriengeladen auf Angies Intim-Urwald und lachte. Chuck Norris starrte auf die Brüste und wollte seinen Schlagbohrer ausfahren. Doch Angela packte ihre dicken Möpse und boxte Sido mit ihren Nippeln.

Schröder manipulierte einen Presslufthammer mit Schnellbinderzement und Gewürzgurke als Waffe. Spongebob hackte Aspirintabletten, und Taddhäus kaufte Kanada um Achselhaare zu pflanzen.

Jetzt wachsen die Achselhaare büschelweise auf Christbäumen mit Kakerlaken-ähnlichen Beinen. Die Augenbrauen stanken bestialisch. Bevor Bushido blähte, rauchte Spongbob Kuhmist, aber Schröder versuchte das Dönertier zu saugen, obwohl er Hanf fraß und dabei etwas LSD kochte. Dieter enthaarte Angelas Kopf mit Heisswachs, ohne Erfolg. Dann rasierte Dieter seine Eier, die unglaublicherweise lebendig hüpften und anschließend platzten. Danach blähten sich alle Gehirnzellen mit giftigen Kamelhaaren. Sidos Achselhaare jedoch umschlangen Merkels Hals, so dass sie rülpsend umhersprang. Danach schoss Dieter seinen Albaner zum Mond und jodelte Sidos Lieder ins Klo.

Cola schäumte aus seinem Darm. Es machte Blubb, und dann entstand Tingeltangel-Bob. Patrick sagte "Opfa verpiss dich du Kartoffelsalat!", und setzte sich mitten auf ein Hirschgeweih. Plötzlich sang Modern Talking "Biene Maja" und den "Döner-macht-schöner" Song, während Sidos Maske verbrannte.

Sobald Landser die Sumpfgurken sezierte, knallte Bohlen auf seine Rülpskugeln und rotzte blutige kleine Krümel aus Ohrenschmalz, als Chuck Norris tanzend Frauen rasierte. Der Hausmeister popelte genüsslich an seinem riesigen Auge. Sein Fruchtgummi hüpfte nervös auf und ab. Bohlen tut der Achselhöhle um Gottes Willen keinen Gefallen, wenn sein Pillemann jodelt. Bohlen lief schnell, aber Spongebob rauchte eine Wasserpfeife mit Achselschweissgeschmack, lecker, schwammig, geräuchert und natürlich!

Als Tingeltangel-Bob auf dem Hosenboden saß, juckte sein Knie, und Pamela Andersson kratzte ihre Titten, die hängend und triefend auf dem Boden baumelten. Spongebob würgte Patrick, so dass Apfelmus aus seinem kranken Wellensittich quoll.

Daraufhin platzte fast die Silikonbrust von Spongebob, und seine Schwammnüsse rotierten heftig. Plötzlich geschah es: Benjamin Blümchen kaufte geröstete Achselhaare und aß sie. Da biss Chuck Norris kenny in den Finger und schluckte seinen Klebestift runter.

Zugedröhnt sang Chuck Norris Volksmusik und tapezierte seinen Kopf mit Nudelsuppe, bis seine Oma betrunken auf der Playstation Walzer tanzte. Danach rollte die Oma wrestlermäßig die Treppe rückwärts hoch und flog über einen Zwiebelkuchen. Plötzlich plumpste Pumuckel stinkbetrunken in Modder und schrie "Fuck Merkel". Schröder war bekifft und stank erbärmlich nach Schweiß. Als Angela sich umdrehte, roch Spongebob ihre Achselhaare. Dabei stolperte sie über Helmut Kohl der geil sabbernd herumsaß und spritze Gammelfleisch-Pampe vor Kurt Cobains Schweissfüsse. Angela popelte stundenlang in der Hose, als ihr Tampon Feuer fing und ertrank, bevor sie ihren Frisör durchmachen konnte.

Währenddessen schlug das Kinderschokoladen-Kind Alarm um alle Anhänger Gollums schnell abzumurksen. Unerwartet kam Mark_Medlock und küsste seinen Diether mitten auf den Bauch obwohl Achmed zuschaute und filmte.

Plötzlich verließ Achmed unerwartet seinen_Körper. Paris_Hilton kam und rieb sich an Gollums Nasenbein wund. Deshalb schrie Gollum laut fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuck was hat diese Ratte gemacht diese_dumme. Doch Paris_Hilton rülpste wie_ein Gummihuhn und fraß die Backstreet_Boys auf und rülpste wie ein Schalkefan. Daraufhin flog Sido weg. Gandalf wollte sich ganzkörperrasieren, doch da riss sein Tanga laut_knackend. Als Gollums_Nasenbein brach, schlug Sido kreischend Purzelbäume. Sido´s Mutter heulte. Sie schlug fest auf Omas Tanga und biss hungrig in Supermann's Wurstfinger während Sido der_Oma einen_blies und sich vornahm, abzuspritzen und dann kam der Pizzamann. Der hatte Durchfall und Blähungen. Er_sagte: Igitt, homo -lesbe ich finde dich Rattenscharf und will dich heiraten. Nachdem Gandalf, das_ABC-Rülpste fand Paris_Hilton ihrenMillionDollarSlip InDerUnterwäscheVon Batista. Leider trug er nichts. Deshalb ging sie zum_Stripclub undjagte dasDönerFleisch zur_Hölle.

Nun hüpfte Undertaker durch die Toilette und sang Macarena. Dabei stolperte er über Edge und verschluckte Chinaböller worauf RonaldMcDonald sich einen Cheeseburger reinzog was Edge verärgerte weil, Das Baphomet spielte mit dem KingKongDouble Schach und sagte, BÄM. Tadeus heiratete aber ETsOma die_Tollwut-hatte und Tadeus lachte weilSeineKlarinette denBadewannentagoSpielte. Jesus dagegen meinte dass seine_Oma sehr attraktiv aussah.

Gaylord wollteJesusSeineOma ausspannen aber Fler spuckte ihm ins Décoltée und rannte BushidoUm. Dieser klaute zwölf Bananen und bekamDiePest unddurchfall und tollwut aber er wusste das_Spongebob dumm ist. Deshalb würgte er Eingeweide und ein_Spiderschwein kam jumpend durchsfenster. SpidyHatteDickeEier und-starb.